מה משפיע על תגובותינו למצבים שונים?
האם קיימת אמת מוחלטת או המציאות נתונה לפרשנות?
כיצד ניתן לשלוט באופן בו נגיב לאירועים שונים?
מודל אפר"ת מתאר את התהליך המוביל אותנו לתגובה על אירוע שהתרחש, ולכן מסייע לנו להבין כיצד להשפיע על תגובתנו באופן שתוביל לתוצאות רצויות יותר עבורנו.

המודל נקרא אפר"ת, כראשי תיבות לשלבים בתהליך: אירוע, פרשנות, רגש, תגובה.
מאירוע לתגובה
1. פרשנות סובייקטיבית לאירוע: ע"פ המודל, לאחר שמתרחש אירוע מסויים, אנחנו נותנים לו פרשנות סובייקטיבית. כלומר, כל אדם יכול לתת לאירוע פרשנות אחרת. הפרשנות המסויימת הזו היא תהליך קוגניטיבי והיא תלויה במצב הרוח שלנו, בנטיות לב, באופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו ואת היחסים שלנו עם הסביבה.
2. מפרשנות לרגש: הפרשנות הזו מובילה אותנו לתחושות שונות כגון עצב, שמחה, כעס, גאווה וכו'.
3. מרגש לתגובה: לכל אחד מאיתנו תגובות אופייניות (כמעט אוטומטיות) לרגשות שעולים לנו. יש אנשים שכעס יגרום להם להתרחק ויש כאלה שכעס יגרום להם לתקוף חזרה.
שליטה בתגובה
שימו לב לשתי עובדות:
1. התגובה שלנו תלויה ברגש שתלוי בפרשנות שנתנו לאירוע.
2. הפרשנות היא לא אמת מוחלטת, אלא קוגניטיבית-סובייקטיבית. ולכן קל יחסית לשלוט בה.
מכאן נובע, שאם נשפיע על הפרשנות שאנחנו נותנים לאירוע, נוכל להשפיע על התגובות שלנו. הרבה יותר קל לשלוט בפרשנות, מאשר ברגש ובתגובה שיבואו אחריה.
דוגמה 1 לשימוש במודל
המנהלת קורא לנו לחדרה כדי להבין למה ביצוע המשימה שלנו מתעכבת.
אם הפרשנות שלנו היא שהמנהלת מאשימה אותנו בניהול לקוי של המשימה, אנחנו עלולים להרגיש מאויימים, נפגעים או חסרי בטחון כתוצאה מהביקורת השלילית. כתגובה אנחנו עלולים להסתגר, לחפש תירוצים, להאשים אחרים או לתקוף חזרה את המנהלת. תגובות כאלו בדרך כלל לא מקדמות את המשימה ויוצרות רושם שלילי על המנהלים.
אולם, אם הפרשנות שלנו היא שהמנהלת מתעניינת כדי להבין מה מעכב אותנו כדי לנסות לעזור לנו, אנחנו נרגיש טוב יותר. סביר להניח שנתאר באופן ענייני ומקצועי את הסיבות לעיכוב, מה אנחנו מתכוונים לעשות בנידון ואיזו עזרה אנחנו צריכים (אם בכלל) מהמנהלת. המנהלת תרגיש שעל אף העיכוב אנחנו בשליטה ותמשיך לראות בנו גורם מקצועי ואחראי.
דוגמה 2 לשימוש במודל
האישה מגיעה מאוחר מהעבודה, וכשהיא נכנסת בדלת, בעלה אומר לה: "איחרת".
אם הפרשנות שלה היא שהבעל מבקר אותה על שאיחרה, היא עלולה להרגיש מואשמת ולתקוף בחזרה: "אפשר לחשוב שנהניתי" או "אז מה קרה, פעם אחת איחרתי. אתה מאחר הרבה יותר".
אולם, אם הפרשנות שלה היא שהבעל היה צריך אותה והתגעגע, היא בוודאי תגיב בצורה אחרת: "אני מצטערת. אני מבינה שחיכית לי" או "אתה צודק. הייתי צריכה להתקשר."
ואם זה לא מה שהמנהלת או הבעל התכוונו?
אז מה?
האם יש ספק איזה תגובה תייצר תוצאות טובות יותר?
אז הכל תלוי בפרשנות?
כן. הרבה מאוד תלוי בפרשנות!
וככל שמתאמנים בנתינת פרשנות מושכלת ובריאה יותר – ככה נשלוט טוב יותר בתגובות שלנו, ונשיג תוצאות טובות יותר בהתאם.
רוצה לדעת עוד? להתחיל לנהל ברגל ימין.
ולעוד קפיצת מדרגה ניהולית: סודות הניהול האפקטיבי.
הציצו בקטלוג ההרצאות למנהלים המעודכן.
פרטים נוספים למעוניינים באימון אישי.
לקבלת כל פוסט ישירות למייל: לחצו כאן.
עקבו אחריי ב-